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Diff客旅日记
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Last updated 26 days ago
做木工又贵又累还费时间，为什么我坚持做？
26 days ago
到美国后，我开始做一些木工，主要是一些小家具，如桌子、书架、围栏等等。有一次，妻子问我这些木工材料的成本是多少。我告诉她一个数字，她感到非常惊讶。因为用同样的钱，完全可以在家具市场买到看起来品质更高的现成家具。那为什么我还要自己做呢？ 自己做，不仅要承担原材料的成本，还要投入大量的体力，要反复奔波建材市场。之后还要花很多时间去设计、裁剪木头、拼接、打磨，完善各种细节。花费的时间与精力远远高于直接购买。那么，这样的投入，真的值得吗？ 对此，我有三个方面的思考。 第一，是选择做一个创造者，而不是仅仅做一个消费者。 在今天的时代，做一个消费者实在太容易了。想买什么东西，只需下一单，很快就能送到家。虽然这没什么不好，但我觉得还不够。我更享受做一个创造者——去思考、去规划、去动手，一点点地将自己的想法变成现实，一步步解决实际问题。这个过程，本身就是一种很好的享受。 我也希望我的孩子从小就建立这样的意识，去成为一个创造者，而不是被动的消费者。不要小看生活中那些点滴的创造。因为创造是一种思维方式，一种观念，也是一种生活态度。如果一个孩子在成长过程中，习惯用创造的方式思考问题，那么将来无论是在学习还是工作中，他也会自然地带着这种思维去面对挑战。 第二，是“越做越敢”的过程。 我记得在上海买的第一套房子时，前任房主把电视机从墙上拆下来，留下了破损的墙纸和一个大洞。当时，我的第一反应是找个装修师傅来修复，而不是自己动手。为什么？因为我从未做过类似的事。 但来到美国之后，由于这里的人工费用很高，我开始不得不自己解决生活中的各种问题。我自己疏通过管道、安装过排气扇、粉刷过车库、修补墙面、安装净水器……越做，胆子越大，经验也越来越多。 当我回头看在上海时那个小小的电视墙洞，才发现当初的自己其实有些可笑。为什么那样简单的事情都不敢尝试？当然，这也无需自责，因为动手的信心，确实是靠不断尝试慢慢累积出来的。 第三，是享受过程与成果所带来的满足感。 当我按照自己的图纸和规划，把一个东西从无到有地建造出来时，我会进入一种心流状态。我享受与木头接触的感觉，享受使用工具的过程。尤其是在打磨的阶段，用砂纸一点点将木头磨平，就像在雕刻，既专注又放松。...
设计师不要做消极的妥协
28 days ago
在设计行业，妥协其实是一个中性词。有两种妥协：积极的妥协和消极的妥协。 所谓积极的妥协，是在经过充分的沟通、切磋，甚至是对抗之后，最终你从心底发现，对方的思路、创意、方案比你的要更好。这时候，你勇敢地、坦诚地说：“嘿，你的更好，我服气。”这就是积极的妥协。积极的妥协往往是很困难的，特别是当你妥协的对象是你的下属、是非设计专业的人士，甚至是用户的时候。 所谓消极的妥协，是当你使尽浑身解数去推销一个设计创意方案，但最终却不被接受，甚至对方以某种设计专业以外的气势来压倒你。比如说：他是甲方、是你的上级、是客户，等等。这个时候你就被迫接受这个方案，这就是消极的妥协。消极的妥协往往很容易。很多时候，你的内心独白是：“好吧，你愿意怎么样就怎么样吧。谁叫你是甲方、是老板、是领导呢？你想怎么做就怎么做吧。” 当设计师抱着一种逆来顺受的心态，做了一个消极的妥协之后，便会想：做得好和不好都是你的主意、你的决定，我只是负责执行。这样对我来说会更轻松，反正都是拿一份报酬，为什么我要自己去折磨自己呢？ 但其实，消极的妥协背后，对于职业来说有两个重大的伤害。 第一，设计的锅最终还是由你来背。当你收到一个设计反馈的时候，不管是任何人的反馈，它可能是个好的反馈，也有可能是个坏的反馈。但不管怎么样，这样的反馈在整个设计的体系里面都只是一个小小的片段。即使它是一个很好的设计反馈或者想法，当你消极性地接受一个反馈的时候，如果你不再一次主动地去消化这个反馈，而只是消极性地接受并执行，那必然会最终引起整个设计的逻辑不能够自洽，甚至最终会导致整个设计漏洞百出，以至于最后它不能成为一个完整的设计。 但如果情况真的走到如此糟糕的地步，那谁应该对这个惨淡的设计结果负责任呢？即使你心里想说：“当初不是你做了决定吗？我只是执行。”但往往这个时候，不管是你的客户，还是你的老板、你的领导，他们都可以理直气壮、天经地义地说：“你才是设计师，你才是我付了钱的那一位。”的确，他们说得没错。你才是设计师，你才应该为这个设计的结果负责任。 第二点，也是极为重要的一点，是不断的消极妥协正在损耗你宝贵的设计激情。每个设计师如果还在坚持做设计，特别是在刚刚从事这个行业的最初几年，我想，每个设计师都是怀抱着设计的激情和对设计的追求。这样的激情和追求，其实就是对设计的爱，这是极为宝贵、极度需要去守护的一点。 当你时常做出消极性的设计妥协，为了稳定的工作、收入，勉强维持现在的职业的时候，其实你是在用设计师最为宝贵的设计激情去换取其他东西。用另一句更为现实的话来说：你正在杀死住在你身体里的那位伟大的设计师。 所以，作为设计师，要时常审视自己的动机、态度，是积极还是消极。每个人都有自己的追求、立场，甚至是底线。一个没有任何追求、立场、底线的设计师，是不值得与之合作的。 因此，《圣经·箴言》四章二十三节说：“你要保守你心，胜过保守一切，因为一生的果效都是由心发出。” 我想起我大学毕业后的第一份全职设计工作。当时应聘的是长沙一家初创互联网公司的设计职位。因为公司小，所以我直接合作的对象就是老板。...
基督信仰与股票投资
29 days ago
昨晚做了一个很奇怪的梦，梦到以前一位在杭州的弟兄，他现在暂时离开了信仰。今天早上再次联系他，与他有一些简单的交流。 因为有一年多没有联系，所以就聊得比较宽泛，信仰、生活、工作都有一些涉及。刚好得知他在做股票，忽然就有一个想法，和他聊到股票与基督信仰的关系。 世界上有很多的股票选择，也有很多的宗教信仰，但这两者有很大的区别。对于一个人来说，你可以选择不买任何的股票，但信仰就不太一样。即使你不选择信仰任何宗教，比如基督教，即使你不做这个选择，但无形之中，你也是在信仰某一种类型的宗教。因此，有人说，人其实不是要选择有没有信仰，而是要选择信仰什么。你不选择任何的信仰，其实也是一种信仰。 那一个人为什么要主动选择一种信仰，或者说为什么要选择去买入一家公司的股票？很大的原因是因为他看好其内在的价值，并且是看好其长远的价值。 我与这位朋友坦诚地分享，对于基督信仰，虽然我已经“持有”了将近二十年，但其实很多时候我依然在怀疑上帝是否存在。甚至有的时候是一种与信仰隔离的状态，是一个不幸的状态。但是因为我看好信仰的长期价值，所以我还一直在“持有”。当然这是从人的视角，其实我能依然在信仰里面，完全是上帝的怜悯与保守。 这个就与我所崇尚的价值投资很像。如果你真的认定一家公司、一个股票的长期价值，那你就应该长期“持有”，不要去做频繁的买入卖出交易动作。对于信仰也是一样，我的信仰曲线是起起伏伏的，如果真的认定了，也就长期“持有”。 在这个“持有”的过程中也并非什么事情都不做，就如同在做股票投资一样，其实是需要不断地去学习，通过学习去了解其内在的价值到底如何。基督信仰也是如此，我们需要在每一天的生活中去操练，去操练与上帝的关系、与人的关系，还有与自己的关系。 如果硬要将基督信仰与股票放在一起对比，我觉得买入基督信仰的策略其实是非常大胆的。它要求我们 all in。就像马太福音十三章所说，天国好像宝贝藏在地里，人遇见了就把它藏起来，欢欢喜喜地去变卖一切所有的，买这块地。天国又好像买卖人寻找好珠子，遇见一颗重价的珠子，就去变卖他一切所有的，买了这颗珠子。我很喜欢这样的投资策略。看清楚了，就下定决心全部投入，坚定地“持有”。
生病的感受
about 1 month ago
在我的经历里，有两次生病的经历。第一次是在2017年，当时发生了一件很意外的事情，可能是因为天气突然变冷，导致我的尾椎不太舒服。那一次我整整在床上躺了三个礼拜，不能起床，不能走路，只能躺着。第二次比较严重的就是这一次，应该是花粉过敏引起的过敏性结膜炎，差不多也持续了将近两个礼拜。我的结膜炎到现在还没有完全恢复，时不时会反复发作。 像这样长时间的生病，会带来很大的心理压力。在工作中，因为长时间缺席，会影响到其他人的工作安排和整体的工作计划，而且一时又找不到可以替代的人手，很多时候会因此感到压力很大，或者说是有一种内疚感。面对家庭也是一样，什么事情也做不了，或者说能做的很少，就会觉得自己成了家人的负担，也会有这种不好的内疚情绪。 会有很多负面的情绪。处在病痛之中，会希望得到家人的理解和关心。所谓的关心，是那种很真切的问候、察看病情、无微不至的照顾。很多时候，即使家人已经做得很好了，病人的内心仍然会觉得不满足，总觉得还有所缺失，也因此生出很多自怜和埋怨。 过去的一两天，我的过敏性结膜炎反反复复，还伴随着鼻塞、咳嗽，有时候甚至还有一点哮喘。我的心情也起起伏伏，有时因为想到一两句圣经中的话语而得到安慰，心里存着盼望；有时候情绪又非常低落，生出很多抱怨和不满；有的时候又对未来感到无限的担忧。就是这样反反复复地波动着。 昨天晚上，这个生病的状态达到了一个高潮。眼睛因过敏而引起视线模糊、刺痛，加上咳嗽、喉咙痛和发烧，一切交织在一起。我只能早早地裹在被子里躺着休息，但其实根本睡不着。于是我听语音圣经，听启示录，一边听，一边有了一些反思。 在启示录第三章中，写给老底嘉教会的信里说：“我知道你的行为，你也不冷也不热，我巴不得你或冷或热。你既如温水，也不冷也不热，所以我必从我口中把你吐出去。你说：‘我是富足，已经发了财，一样都不缺’，却不知道你是那困苦、可怜、贫穷、瞎眼、赤身的。我劝你向我买火炼的金子，叫你富足；又买白衣穿上，叫你赤身的羞耻不露出来；又买眼药擦你的眼睛，使你能看见。” 这和我过去一段时间的状态、心态，以及现在的病症，是多么相似啊。
闲聊安全边际
about 1 month ago
我是一个很保守的人，也是一个安全意识很强的人。所以，当我读到《价值投资》中关于“安全边际”这一概念时，能够比较容易地理解它，也很认同，并愿意在实践中去执行。 最近，在特朗普提出“对等关税”政策的影响下，全球股市出现了剧烈下跌。我自己的美股账户浮盈，也从之前的 80% 跌落到大约 45%-47%，可以说是惊心动魄。 但即便如此，我的内心依然相对平静，因为至少还有 40% 多的浮盈空间作为缓冲。 让我能够在当前股市剧烈波动的情况下，依然保持内心相对平稳的一个关键因素，就是所谓的“安全边际”。 用更直白的话来说，就是我之前买入的股票价格相对较低，因此即便经历了这样剧烈的市场动荡，整体的收益表现仍然没有受到太大的影响。 确定一个“安全边际”取决于两个因素：第一个，是这只股票当前的价格是否远远低于它的实际价值；第二个，是这只股票在未来一段时间内（对我来说是五年或者十年），其价值是否具备足够的上升空间。 这两点，其实都非常难以判断。股票的实际价值本身就很难准确评估，而它是否具备足够的上升空间，同样也难以预测。正因为如此，股票投资这件事，本质上就需要非常的谨慎、小心与保守。...
流行音乐与赞美诗
about 1 month ago
当我把流行音乐——当然这里特别是指中国的流行音乐——与赞美诗放在一起做对比时，产生了一些非常有意思的感受与发现。 我第一次听到赞美诗是在 2006 年。到了 2008 或 2009 年左右，我的生活就开始慢慢远离流行音乐。这种远离并不是出于刻意，而是一个非常自然的过程。我想等会儿我会谈到其中的原因。 在那之前，我一直非常喜欢听中国的流行音乐。以我有限的理解，可能很多人会认同这样一个观察：大多数的流行歌曲都是围绕爱情的主题展开的，而绝大部分又是在讲述失败的爱情——关于失恋、伤痛与回忆。 我似乎很少听到赞美幸福爱情的流行歌曲。因此，大多数流行音乐的基调是一种伤感、一种对过去的悔恨与怀旧，对逝去感情的遗憾。 我觉得这很有趣。似乎人们天生就容易沉迷在这种多愁善感的情绪之中，乐于回忆、念旧，并在悲伤中找到某种“情绪上的享受”。特别是当你正处在恋爱失败或失意的状态下时，这样的音乐仿佛更加贴近内心，甚至让人不愿意走出来。 我自己也有类似的经历。2005...
儿子安然
about 1 month ago
我的儿子安然，现在十岁。在他八岁的时候，我们全家移民到了美国。 他是一个内向、敏感、懂得关心别人的孩子。他很有创意，动手能力也很强，常常主动体贴家人，帮忙做家务，有很多优点。他也很顺从父母的话，有的时候是出于内心的愿意，有的时候可能只是习惯了顺从，看起来像是被迫去做。 在安然身上，我们发现一个比较明显的缺点，就是他做事比较随性。另外，他常常拿了东西之后忘记归还原处。 有一天晚上，他在学校因为一些行为被老师警告。我虽然没有很严厉地责备他，但其实我和他的情绪都不太好。睡觉前，我催促他快点收拾好房间去休息。但当我看到他的书桌上又堆了一叠白纸时，我一下子有些情绪失控。我说：“为什么这里又有一堆白纸？昨天不是也有一堆吗？你怎么能这么随便地用白纸？这些难道不是花钱买的吗？” 这时候，安然开始有些紧张，一句话也不敢说，只是默默地低头收拾。他的动作很快，显得很慌张。 就在我要转身离开时，一个细节让我内心彻底感到愧疚：我无意间看到他在把白纸收拾好之后，正准备进房间，忽然发现地上还有一件物品，他马上又快步回头去捡起来。他那种神色慌张、不知所措的样子，真的让我非常心疼。 那天晚上，我的心情非常低落。很多事情，我的儿子暂时还无法改变，甚至可能还没有能力去改变。而我自己，其实也有很多问题，是我自己暂时也无法改变的。我们是一样的。 在这种时候，我只感到自己的亏欠与无力。只能来到上帝面前，求主帮助，也求主怜悯。
信仰与设计的张力：关于“狠人”的反思
about 1 month ago
最近一年多，我进入了一个很奇特的状态，也开始对自己进行一些反思。在很多方面，我逐渐意识到：“我不一定是对的。”这是一个自我与骄傲逐步被破碎的过程。 比如，我曾经以为自己是一个全面且优秀的爸爸，但正值青春期的女儿却狠狠地给我上了一课，让我真实地看见了自己的软弱与无助。那些我曾深信不疑的育儿理念，实际上很多时候根本行不通。 类似的感受也开始在我的设计工作中显现。虽然目前还没有经历那种“切肤之痛”，但已经进入一种困惑期。今年恰好是我进入设计行业整整二十年。在这二十年中，我所理解并推崇的设计理念之一，就是“追求极致”。所谓极致，就是要设立严苛的标准，不轻易妥协，对自己和他人都不放松，要不断尝试，直到找到那个既让自己激动，又令内心平安的方案。 在我曾读过的设计人物传记中，乔布斯与埃隆·马斯克对我影响最大。他们都是暴君型的人物，缺乏道德与同理心，对人极其苛刻，但他们却能打造出卓越非凡的作品。 2013 到 2017 年间，我的口头禅常是：“还可以”“还不错”。我的前老板王翌曾在团队中开玩笑说：“Diff 是一个好人，他永远都是说‘还不错’‘还可以’。”事后想起，我意识到这其实是对我一个严厉的提醒——甚至可以说是一种羞辱（虽然他当时并没有这样的意思）。 从多年设计经验中我得出一个结论：**“好好先生”做不好设计，尤其在团队协作中更是如此。**因为“好好先生”的标准太低，太容易妥协、迎合他人的偏好（这与理性听取反馈不同）。只有那些坚持高标准、对自己与他人都狠得下心的人，才能做出真正有分量的设计作品。其实，这样的规律也适用于其他领域——有些人相处起来确实不舒服，锋芒毕露、棱角分明，但他们往往能交付最优的成果。 后来几年，我也慢慢变成了那种“狠人”。 但最近一年多，从基督徒的角度来看，我开始对“设计狠人”这个角色产生困惑。...
关于钓鱼
about 1 month ago
钓鱼这件事，对我有着极大的吸引力。为了它，我可以在零下七度的冬天凌晨三点起床，穿上三件羽绒服、一件毛衣、三条裤子、三双袜子，再戴上手套和帽子，驱车四十公里，前往一个人迹罕至的州立公园湖边，迎着刺骨寒风开始钓鱼。 为什么钓鱼对我有如此强烈的吸引力？甚至有时候，我觉得它已经成了我心中的一个偶像，超出了普通爱好的范畴。因此，我想认真分析其中的原因。 学习带来的成就感。 钓鱼和其他事情一样，需要不断学习。如果你是新手，对钓鱼的知识、技巧、环境、鱼类习性一无所知，那现实会很残酷——你就是钓不到鱼。或许偶尔靠运气能钓上一条，但运气不会一直存在。 为了钓到鱼，就要持续学习：学习技巧、鱼的行为、天气变化等；向他人请教、模仿动作、使用的装备；也查阅各种资料。等这些努力累积到一定程度，突然有一天，一条鱼上钩了，接着是第二条、第三条。从最初的空手而归，到后来能够稳定地钓到鱼，这种进步和收获带来的满足感是非常真实且深刻的。 鱼咬钩时带来的刺激。 我采用的是路亚钓法，这是一种相对主动的方式。在安静的湖边等待，突然通过鱼线传来一阵“咚咚”的震动，那是鱼咬钩的信号。那一刻肾上腺素飙升，极为刺激。接着是刺鱼，搏斗，然后收线把鱼拉上来。整个过程非常爽快。 有时我回到家躺在床上，还会反复回味鱼咬钩的那一刻，那种触感与惊喜令人难以忘怀。 钓鱼给予我独处与安静的时光。 我特别享受一个人站在周绿公园湖边的感觉。湖面平静如镜，头顶繁星点点，微风轻拂，偶尔有水鸟掠过。那一刻，我手持鱼竿，静静地等待，心也慢慢放空。 在那样的环境中，我甚至能听见自己的呼吸，整个人沉浸在一种宁静和专注中。这种独处的时光是非常宝贵的。当然，这背后也离不开妻子默默的支持与付出。 收获鱼带来的满足感。...
花粉过敏
about 1 month ago
一个从未对花粉过敏的人，在达拉斯第一次经历了花粉过敏。我的眼睛非常不舒服，布满血丝、红肿、发痒，不停地流眼泪，眼屎堆积，粘糊糊地把眼睛黏住，让我睁不开。每次睁开眼一段时间后，就不得不闭上眼睛休息。有时眼里还有刺痛感，真的非常难受。 因为这样，我不得不停下手中的事情，躺在床上休息。 回想过去的生活，我常常觉得生活状态不对，想停下来——想停止晚上漫无目的地闲逛，想停止不停地刷社交媒体，但总是做不到。而这一次，正因为眼睛的不适，我被迫停了下来，生活也随之慢了下来。这种“停下来”是带着心安理得的，因为不是我想偷懒，也不是故意拖延，而是一种外在的、不可抗力的力量迫使我暂停。 停下来后，我开始躺在床上思考一些关于生活、关于生命的问题。当然，很多时候还是充满忧虑和担心，但总有那么一些时刻，心中会浮现出一种安静，开始思考“我是谁？上帝是谁？”也开始有一句、两句简单的祷告，慢慢地多了一些祷告的内容。 随着这些祷告、这些转向神的心，我与上帝之间原本僵硬、疏远的关系似乎开始有了一点恢复。内心开始有了一点点平安，甚至还有一点喜乐。 那是一种很奇妙的感受。
信仰反思
about 1 month ago
自从2022年八月来到美国后，无论是前两年在洛杉矶，还是之后在达拉斯，我的信仰状态一直都是起起伏伏、相对低迷的。外在环境看起来一切都还不错，生活也过得像模像样。可能正因为如此，我便觉得信仰似乎没有那么重要，也不至于出什么大问题，于是就这样一直将就着自己。 这两年多来，我其实并没有中断聚会，每周还是会去礼拜。但说实话，我并没有真正尽心尽力去追求上帝，也没有竭尽所能地去亲近祂。至于服事上帝的工作，我也没有尽到我原本应有的责任和努力。这一点，我必须坦白承认。 如今，我已经跌入了一个属灵的低谷。我觉得自己必须要有所改变。我需要做一个决定：如果我真的相信耶稣基督，真的曾经经历过祂的同在和恩典，那我就必须改变我现在这种不冷不热的状态。 我要认真地对待我的信仰，真诚地追求神——尽心、尽性、尽意，用我全部的心志去奔跑这条道路。 反过来说，如果我觉得这个信仰对我来说是可有可无的，那也不该再这样模棱两可地活着，那就干脆离开。 所以，是时候做出一个选择了。
开放自己
5 months ago
我是一个偏内向的人。 几年前，与一位来自伦敦的英语私教交流。 “你们西方人非常注重隐私，不容易交流一些深入的话题吧？” “这是偏见。其实，与别人能聊到多深入，不取决于别人，而取决于你能开放自己到什么程度” 对这个回答感到惊讶。 过去，我每年会在公众号与Blog上分享我当年的感恩题目，其实也算做另一种形式的年度总结。今年略有不同。除了往常的记录与分享，还为一些关系密切的朋友准备了一个精心排版的图文小册。我期望通过这个更生活化、私人化的小册子，与教会弟兄姐妹、家人朋友、前同事分享我的一年生活，也见证上帝给我和我家的恩典；也期望以此与以前的朋友，特别是在中国的朋友们保持一个较深度的联系与交流。 把这个册子发给朋友们后（可能有四五十人），收到不同的反馈。有朋友发来感谢与祝福；有朋友立马就借鉴我的形式，很快就与我分享他的一年总结；也有朋友说，要借鉴我的形式，与他/她的朋友分享；也有教会的弟兄姐妹发给我他们2024的感恩题目，以及代祷事项。当然，也有些朋友，没有任何的反馈。 没有收到某些朋友的反馈，的确会让我略微失落，但我依旧感恩上帝能给我经历、才能做这个事。分享这个册子，是我开放自己的一种方式。除了亲密的朋友，我也有意的将册子分享给一些不那么亲密的朋友。当我决定分享给这些朋友时，就意味着，我开放自己（想更多认识你），你随意。没有什么成本，只是我需要做好必要的心理建设。 我想，这也是我践行「爱人如己」的一种方式吧。